Blagues
Modérateur : Staff du forum
t'as des problèmes avec ta copine pour que tu post tout ça ????
Tu veux que je t'en balance moi des m***e sur les mecs.
et ouiiiiiii une cuvette de toilette ça se rebaisse Dégueulasse, tu connais le nombre de microbes la dessus alors salis toi les mains toi même.
Ohhhhh je suis en colère, j'ai du maaaaaaaaaaal interprété ce que tu as dis
Tu veux que je t'en balance moi des m***e sur les mecs.
et ouiiiiiii une cuvette de toilette ça se rebaisse Dégueulasse, tu connais le nombre de microbes la dessus alors salis toi les mains toi même.
Ohhhhh je suis en colère, j'ai du maaaaaaaaaaal interprété ce que tu as dis
Hinata
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et susceptible avec ça!!
d'ailleurs, je vois pas pourquoi on devrait remonter la lunette des toilettes en entrant, et la redescendre en sortant (surtout que si on la lève pour pisser, c'est pas nous qu'on la salit) alors partageons les tâches: on la remonte en entrant et vous la redescendez en entrant...
ça fatigue moins de faire descendre une charge que de la faire monter, pour vous aidez, vous pouvez faire appel à "madame" la Gravité, qui doit être contre vous étant donné la longueur de vos nichons qui pendent après 40 ans...
d'ailleurs, je vois pas pourquoi on devrait remonter la lunette des toilettes en entrant, et la redescendre en sortant (surtout que si on la lève pour pisser, c'est pas nous qu'on la salit) alors partageons les tâches: on la remonte en entrant et vous la redescendez en entrant...
ça fatigue moins de faire descendre une charge que de la faire monter, pour vous aidez, vous pouvez faire appel à "madame" la Gravité, qui doit être contre vous étant donné la longueur de vos nichons qui pendent après 40 ans...
Melkhior
Dresseur de chats en peluche
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c'est trop facile, de parler d'égalité des sexes en ce qui concerne la cuvette des chiottes. Commencé par augmenter notre salaire et après on verra si on peut pas faire un peu d'égalité des sexes sur pour les chiottes mais bon c'est déjà nous qui les nettoyons alors vous pouvez bien faire ça.
Modifié en dernier par Hinata le ven. 27 oct. 2006 23:20:42, modifié 1 fois.
Hinata
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Début de l'égalité des sexes:
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
--------------------------------------------------------------------------------
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
--------------------------------------------------------------------------------
Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
--------------------------------------------------------------------------------
- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
----------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
---------------------------------------------------------------------------------
- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
----------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...
--------------------------------------------------------------------------------
- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.
--------------------------------------------------------------------------------
Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.
--------------------------------------------------------------------------------
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
--------------------------------------------------------------------------------
Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...
--------------------------------------------------------------------------------
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...
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- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.
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Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
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Hinata
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- Nosferatu Alucard
- Roi
- Messages : 1610
- Enregistré le : sam. 18 nov. 2006 01:03:44
- Localisation : Saint Louis - Haut Rhin (68)
[center]Question pour un champion :
30 secondes pour répondre ….
Attention TOP
Je suis… une chose très utile qui mesure en général dans les 15 cm.
En temps normal, je suis la, inactif, attendant l’action….
On trouve a l’une de mes extrémités un buisson de poil
que je porte avec arrogance…..
Lorsque l’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement et souvent vigoureusement
Mais il y a des adeptes de l’utilisation rapide comme ceux de l’utilisation lente, tout dépend de la condition physique et du tempérament…..
Cependant la méthode d’utilisation est toujours la même :
Des va-et-vient répète dans une cavité chaude et humide
Qui crée une très forte excitation dans la zone concerne…
Lorsque j’ai fini mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, collante et un peu sucrée…
On retrouve aussi cette sécrétion sur moi-même et sur mes poils,
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi…
Une fois de retour a l’etat initial, j’attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser 2 a 3 fois par jour, mais peu de personne son capable de soutenir ce rythme…
Je suis..
Je suis………….
Je suis………….
[/center]
30 secondes pour répondre ….
Attention TOP
Je suis… une chose très utile qui mesure en général dans les 15 cm.
En temps normal, je suis la, inactif, attendant l’action….
On trouve a l’une de mes extrémités un buisson de poil
que je porte avec arrogance…..
Lorsque l’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement et souvent vigoureusement
Mais il y a des adeptes de l’utilisation rapide comme ceux de l’utilisation lente, tout dépend de la condition physique et du tempérament…..
Cependant la méthode d’utilisation est toujours la même :
Des va-et-vient répète dans une cavité chaude et humide
Qui crée une très forte excitation dans la zone concerne…
Lorsque j’ai fini mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, collante et un peu sucrée…
On retrouve aussi cette sécrétion sur moi-même et sur mes poils,
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi…
Une fois de retour a l’etat initial, j’attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser 2 a 3 fois par jour, mais peu de personne son capable de soutenir ce rythme…
Je suis..
Je suis………….
Je suis………….
[/center]
Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
- Nosferatu Alucard
- Roi
- Messages : 1610
- Enregistré le : sam. 18 nov. 2006 01:03:44
- Localisation : Saint Louis - Haut Rhin (68)
… Proverbe chinois …
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
" Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? " Bien sur, mais a une condition :
"Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2eme supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3eme supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …
Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
-----------------------------------------------------------------------------
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain répond, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
EDIT BY Vlad: retrait des sauts de lignes en pagailles
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
" Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? " Bien sur, mais a une condition :
"Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2eme supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3eme supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …
Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain répond, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
EDIT BY Vlad: retrait des sauts de lignes en pagailles
Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
- Nosferatu Alucard
- Roi
- Messages : 1610
- Enregistré le : sam. 18 nov. 2006 01:03:44
- Localisation : Saint Louis - Haut Rhin (68)
On se demande tous quel est le sexe de notre PC (ma bécane, mon poste, ma machine, etc.). On a donc demandé à deux groupes de plancher sur le sujet. Le premier était constitué de femmes, et le deuxième d'hommes. Il s'agissait de trouver 4 raisons pour justifier le genre choisi, féminin ou masculin, de l'ordinateur. Voici les résultats.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur est du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est sensé vous aider mais la moitié du temps c'est LUI le problème.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez rapidement que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'hommes, au contraire, arrive à la conclusion que la bécane est du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage qu'elle utilise pour dialoguer avec une de ses semblables est incompréhensible à tous.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec l'une d'elles, vous découvrez qu'il vous faut dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur est du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3) Il est sensé vous aider mais la moitié du temps c'est LUI le problème.
4) Dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez rapidement que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'hommes, au contraire, arrive à la conclusion que la bécane est du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage qu'elle utilise pour dialoguer avec une de ses semblables est incompréhensible à tous.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec l'une d'elles, vous découvrez qu'il vous faut dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Ce que l'on fait dans sa vie résonne dans l'éternité.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
Soit gentil avec ceux que tu aimes et cruel envers les autres.
- Vlad Tepesch
- Créateur du monde
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- Enregistré le : lun. 16 mai 2005 09:40:22
- Localisation : Paris
- Contact :
Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..." L'élu français répond en désignant la fenêtre :
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre : "Non..."
L'Africain : "Ben voilà !"
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..." L'élu français répond en désignant la fenêtre :
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
"C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre : "Non..."
L'Africain : "Ben voilà !"
Je pense donc je nuis.
RP Awards 2006 du scénario le plus tordu et le plus prenant
RP Awards 2005 et 2006 du perso le plus bourrin avec Mushrum
Aidez Interceptor dans sa lutte contre les forces du mal
RP Awards 2006 du scénario le plus tordu et le plus prenant
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