Blagues

[Tsubara]

Quel est le point commun entre les femmes et les régimes?



-les 2 servent à etre violé de temps en temps....

[Nitya]

Oulala! C'est quoi comme blague?
Bon... Je n'ai rien à dire parce que moi avec mes blagues sur les hommes...

[Vlad Tepesch]

Choses étranges que personne ne sait :

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Effrayant

La chaise électrique à été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'Oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

[Tsubara]

et dire que c'est ma mère qui me la dite celle la je suis restée sur le cul quand elle me l'a raconté...

[Xan]

Qu'est ce qu'une mouche dans le cerveau d'une blonde?
-C'est un envahisseur de l'espace

MDR

Comment une blonde tue un oiseau?
-elle le jette du haut d'une falaise

Comment une blonde tue un poisson?
-elle le noie(du verbe noyer...la conjugaison et moi ça fait 2 )

[Nitya]

Comme certaines personnes avaient l'air d'aimer les math...
(ce n'est pas vraiment un blague mais bon)

Définition mathématique d'une femme:
C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

[Vlad Tepesch]

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...

[Vlad Tepesch]

Combien d'accros des forums Internet faut-il pour changer une ampoule électrique?

* 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
* 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoqué les différentes façons de le faire
* 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
* 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
* 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
* 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe
* 6 pour débattre de s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
* 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul
* 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
* 15 je-sais-touts (JFP) prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct
* 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, allez discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
* 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici
* 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
* 27 pour envoyer des URL où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
* 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière
* 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution
* 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique, et un autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
* 14 pour signaler que les URL indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
* 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques
* 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
* 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques
* 44 pour demander ce qu'est une "FAQ"
* 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
* 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles
* 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
* 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques
* 1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc

[Vlad Tepesch]

Un ivrogne qui est en train de décuver une cuite assez incoyable (une vingatine de shots + les culs secs multiples d'abscynthe) marche en titubant dans une ruelle. Soudain surgit au bout de la ruelle une bonne soeur qui avance tranquilement dans sa direction.
L'ivrogne se frotte les yeux, il en revient pas. Il voit la bonne soeur s'approcher toujours plus prèt.
Tout à coup il dégaine un flingue et shoote à bout portant la bonne soeur. Il s'approche d'elle (gisant dans une mare de sang par terre) et lui fait :
"Tu ma déçu batman"

Un petit lapin tout mimi court à toute vitesse dans la savane, gambadant comme pas deux *bruit de lapin qui court et qui s'essoufle*
Soudain il tombe sur la girafe qui est en train de se rouler un énorme joint et qui commence à fummer.
Le lapin : "Main non la girafe qu'est ce que fouuu lache ça et vient courrir avec moi c'est trop plus bien de gambader dans la savane !!!"
Après 10 minutes d'agumentation incroyable le lapin convainc la girafe et elle se joint à lui. Ils courent tous deux dans la savane.

Ils tombent soudain sur l'hypopotame qui est en train de snifer de la coke.
Le lapin s'exclame "Non non l'hypo qu'est ce que tu faiiiiiiiiiittttt !!! Arrète de snifer ça et vient gambader avec nous dans la savane !!!"
Après 10 minutes d'argumentation l'hypo vient gambader avec eux.

Ils courent tout trois dans la savane, la lapin gambadant toujours plus vite.
Ils tombent finalement sur le lion, tranquilement posé dans son teritoire, en train de se faire une injection pas possible d'heroine.
Le lapin lui crie : "Mais non lionnn lion lion arrète ça ne te shoote pas vient gambader avec nous dans la savane !!!"
Le lion se lève tranquilement, s'approche du lapin et lui fout énorme coup de patte. le lapin voltige à une centaine de mettre et s'ecrase contre un arbre, complètement sonné.

La girafe et l'hypo s'exclament : "Pourquoi tu as fait ça, il voulait simplement courrir avec toi dans la savane !"
Le lion : "Ouai ouai, il est toujours comme ça quand il a pris sa dose d'exta ..."

[Haldir de Lorien]

Un ivrogne qui est en train de décuver une cuite assez incoyable (une vingatine de shots + les culs secs multiples d'abscynthe) marche en titubant dans une ruelle. Soudain surgit au bout de la ruelle une bonne soeur qui avance tranquilement dans sa direction.
L'ivrogne se frotte les yeux, il en revient pas. Il voit la bonne soeur s'approcher toujours plus prèt.
Tout à coup il dégaine un flingue et shoote à bout portant la bonne soeur. Il s'approche d'elle (gisant dans une mare de sang par terre) et lui fait :
"Tu ma déçu batman"

Taux de roxxativité estimé : 2,274%

Un petit lapin tout mimi court à toute vitesse dans la savane, gambadant comme pas deux *bruit de lapin qui court et qui s'essoufle*
Soudain il tombe sur la girafe qui est en train de se rouler un énorme joint et qui commence à fummer.
Le lapin : "Main non la girafe qu'est ce que fouuu lache ça et vient courrir avec moi c'est trop plus bien de gambader dans la savane !!!"
Après 10 minutes d'agumentation incroyable le lapin convainc la girafe et elle se joint à lui. Ils courent tous deux dans la savane.

Ils tombent soudain sur l'hypopotame qui est en train de snifer de la coke.
Le lapin s'exclame "Non non l'hypo qu'est ce que tu faiiiiiiiiiittttt !!! Arrète de snifer ça et vient gambader avec nous dans la savane !!!"
Après 10 minutes d'argumentation l'hypo vient gambader avec eux.

Ils courent tout trois dans la savane, la lapin gambadant toujours plus vite.
Ils tombent finalement sur le lion, tranquilement posé dans son teritoire, en train de se faire une injection pas possible d'heroine.
Le lapin lui crie : "Mais non lionnn lion lion arrète ça ne te shoote pas vient gambader avec nous dans la savane !!!"
Le lion se lève tranquilement, s'approche du lapin et lui fout énorme coup de patte. le lapin voltige à une centaine de mettre et s'ecrase contre un arbre, complètement sonné.

La girafe et l'hypo s'exclament : "Pourquoi tu as fait ça, il voulait simplement courrir avec toi dans la savane !"
Le lion : "Ouai ouai, il est toujours comme ça quand il a pris sa dose d'exta ..."

Par contre, celle-là, un bon gros LOL quand même

[Hinata]

[Vlad Tepesch]

Taux de roxxativité estimé : 2,274%

Tu m'as déçu Batman

Va y, fais mieux !

[Vlad Tepesch]

Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte et le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle :

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspérer :

"Bonjour je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de
la DDE, c******e !!!"

[Lumen]

Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur?
- L'un est froid, impersonnel et totalement dénué de sentiments. L'autre a juste besoin de piles.

[Maniel]

[Tsubara]

C'est un poème mais comme il fait plus rire qu'autre chose. Didjor a des problèmes de voiture. A cause de cela il pourra peut etre pas aller a paris ce week end. Voila une prière de Jérépain lors d'une conversation msn:

Je vous salue garagiste plein de grâce
Que ses feux soient réparés
Que Didjor vienne
A Saint-Dié comme à Paris
Que sa volonté soit faite
Pour les irls des irls

Amène-toi Didjor

[ludo]

Blague :

Combien faut-il de temps à une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?

CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

[Hinata]

[Melkhior]

Pourquoi les femmes regardent les films porno jusqu'au bout?

Parce qu'elles croient qu'à la fin ils se marient!

[Melkhior]

Les animaux de la jungle sont très embêté:
Tarzan, leur héros national, vient de gagner un dur combat contre un lion sanguinaire, mais à quel prix: Il y a laissé un oeil, un bras, et puis sa zezette toute entière (ouais, ouais, les 25 cm!).

Les animaux de la jungle sont très ennuyé de voir leur héros comme ça, et décident de se mobiliser.

Ils lui trouvent donc de nouveaux organes, offert par de bienveillants donneurs:

Un oeil de Faucon.
Un bras de Gorille.
Et une trompe d'éléphant en guise de nouveau membre phalitique...

Quelque temps après ses greffes, Tarzans croisent par hasard les zanimaux qui ont si bien travaillé pour lui, et ni une ni deux, ces animaux lui demandent ce qu'il pense de ses nouveaux membres.

Tarzan se met à parler dans le language qui est sien:

Oeil de faucon voir très loin, voir la nuit, reperer de petites proies à 200m, Tarzan très content de nouvel oeil...

Bras de gorille très puissant, arracher arbre et taper avec est très facile, Tarzan très content de nouveau bras...

Par contre, Tarzan pas content de nouvelle Bite... Nouvelle bite prendre herbe toute la journée et fourrer herbe dans le cul à Tarzan!

C'est juste pour rire...

[Vlad Tepesch]

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce p****n de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,

[Haldir de Lorien]

Je me demande depuis combien d'années je te vois poster ce genre de trucs, Vlad

Remarque, profite-en bien, ici, il n'y a pas de Lirwa

[Vlad Tepesch]

Va plutôt poster dans le star wars (les 2) au lieu de flooder ici

EDIT :

Un petit texte, pour pas que mon post soit du flood :

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

[Vlad Tepesch]

Et je double post (dans le genre, faites ce que je dis, pas ce que je fais )

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

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Et maintenant, pour arrêter avec l'humour macho, un petit test qui serait très utile au permi de conduire :

Vous êtes en voiture.
A gauche, des rochers et autre trucs amusants où il serait facile de détruire la voiture.
A droite, un précipice sans fond (enfin, il en a surement un, mais tellement loin que vous ne le voyez pas).

Et devant, sur la route, une vieille grand mère et une jeune femme.

Qu'est ce qu'on écrase ?



































Un cas existenciel n'est ce pas ? Et si je dis que la jeune femme est très joli?
































C'est le frein qu'on écrase, chauffeur du dimanche !!

[Haldir de Lorien]

Dans l'absolu, la réponse est : Osef, d'après l'énnoncé, il n'y a pas de témoins.