Blagues

[Vlad Tepesch]

Grand classique des forums, la zone à blague :

Balancez tout ce que vous avez!!

[Kneda]

Bon alors, étant bien décidé à battre le nombre de messages de Vlad étant pour l'instant de 20 c'est parti pour les blagues:

C'est Vlad qui rentre dans un café ...................... et plouf!

[Vlad Tepesch]

Elever le niveau voyons, c'est même pas drole :

L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.".
"Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...".

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

[anne-flo]

pourkoi une blonde a t elle des bouteilles d'eau vides dans son frigo ???
pour les invités qui ne boivent pas!!

pourkoi les blondes ont -elles les yeux bleus ???
parcequ'il i a de l'eau dans leurs cerveau!!

pourquoi les blondes ont-elles les yeux ver ???
parcequ'il faut changer l'eau :d

la vous etes censé rire
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

[Vlad Tepesch]

Génial le coup des yeux

[Nitya]

Elle est vieille comme le monde celle ci!

[Haldir de Lorien]

Comme les blondes seulement, n'exagérons rien ^^

[Dannemoge]

Qu'est ce qu'un belge avec un couteau dans un champ de blé ?

...

Un Céréale Killer !!!

[Vlad Tepesch]

C'est l'histoire d'une blonde qui entre dans un magasin et qui dis au vendeur :

-Je voudrais la télé dans la vitrine là.

Le vendeur répond :

-Désolé madame, on sers pas les blondes.

La blonde s'en va énerver et reviens le lendemain avec une perruque brune :

-Je voudrais la télé dans la vitrine là.

-Désolé madame, on ne sers pas les blondes.

-Mais comment vous savez?

-C'est pas une télé, c'est un micro-onde...

[Lex]

Et vive les gobelins.... Vous allez tout de suite savoir pourquoi...


Savez vous pourquoi les gobelins croient que les magiciens ne peuvent jeter un sort qu'aprés avoir mangé du riz?

Parceque le sort c'est le riz...

[Hinata]

C'est une blonde qui va dans un sexe-shop et qui dit au vendeur:
- Alors je voudrais le vibro masseur bleu et le vert et le rouge s'il vous plait

Le vendeur répond alors:
- le vert et le bleu je veux bien mais pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

[Hinata]

Aller, une autre classique mais plus marrante que celle de Grx, en tout cas plus mignonne.

C'est un gars, il rentre dans un café, et il crie: - salut tout le monde c'est moi

Et là y'a tout le monde qui se retourne, et en faite c'était pas lui

[Aphra]

mdr hina^^ c'est ma préféré...^^

[Nitya]

Mouahahahaha! Désolée je n'ai pas pu m'en empécher^^


Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh... Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Fuck...

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.

[Nitya]

Apparement je suis lancée! lol Désolée si elles ne vous plaisent pas! Mais je les trouve tellement débiles que ça me fait sourire (au minimum)

La blonde et le motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

[Lex]

Quand une blonde écrit à son fils, voilà ce que ca donne...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus
loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

PS. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Certe un peu long, mais génial ! ! !

[Nitya]

Quel voleur tu fais!!! J'allais la mettre!! *snif*

[Mumurunu]

Quel est le comble pour une panthère ??
De porter un string en peau de p**e!

[Nitya]

Voilà Vlad sois content de toi! Maintenant je vais en mettre sur vous les ''hommes''

Les Gars, C'est Comme Le Café...Les Meilleurs Sont Riches, Chauds Et Peuvent Vous Tenir Eveillée Toute La Nuit.

Les Gars, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis Sa Casse

Les Gars, C'est Comme Un Chien...Tu Le Flattes, La Queux Se leve

Les Gars, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zero Avec Une Petite Queue

Les Gars, C'est Comme Les Oignons...Sa Fais Pleurer

Les Gars, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

Les Gars, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les Gars, C'est Comme La Nuit...Sa Fais Rever (je tiens à préciser... seulement s'ils sont comme le café...Riche et chaud)

Les Gars, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

Les Gars, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les Gars C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

Les Gars, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tete

Les Gars, C'est Comme Les Grenouilles...Sa Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge

Les Gars, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

Les Gars, C'est Comme Les Elephants...Sa Trompe Tout Le Temps

Les Gars, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent

Les Gars, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute

[Nitya]

Je tiens à préciser... Je poste surtout parce que mon adoré de Grand-Pa me l'a ordonné... lol Non... Mais boooooooooon... C'est tout comme on dira!

Les commandements d'une star pouff :

* En rose tu t'habillera
* Le mec de tes copines tu piqueras
* Fausse toujours tu seras
* Idiote tu seras
* De tes problemes tu te serviras
* Pleurez pour que les autres viennent à toi tu feras
* Toujours des autres tu te serviras
* Menteuse tu seras
* Les gens honnêtes tu mepriseras
* Intelligente tu ne seras pas
* Des pigeons tu profiteras
* Dans tes dires des sous-entendu il y aura
* Par derrière méchante tu seras
* Avec les gars tu baiseras même sans les connaitres
* Manipulatrice tu seras à jamais
* Tes strings tu rermonteras

http://danou69.skyblog.com

[Nitya]

Quand un homme t'aborde, voila ce que tu dois lui répondre :

- On ne s'est pas déjà rencontres ?
- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

*MeOw*

- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

*MeOw*

- Ce siège est libre ?
- Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

*MeOw*

- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
- C'est dans l'annuaire.
- Mais je ne connais pas votre nom....
- Dans l'annuaire aussi.

*MeOw*

- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
- Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

*MeOw*

- Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

*MeOw*

- M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
- Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

*MeOw*

- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
- On a dû me donner votre part !

*MeOw*

- Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
- Et le votre doit retourner quelques estomacs !

*MeOw*

- Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
- Pourquoi, vous partez ?

*MeOw*

- Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
- Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

*MeOw*

- Puis-je avoir votre nom ?
- Pourquoi, vous n'en avez pas ?

*MeOw*

- Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
- Je l'ai déjà vu !

*MeOw*

- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
- Nan, juste de la simple malchance !

*MeOw*

- J'irai au bout du monde pour vous.
- Mais promettez-vous d'y rester ?

[Mumurunu]

Blague spécial matheux:

Que dit un homme complexe a une femme réelle ??
Viens dans C (viens danser)

La fonction logarithme et la fonction exponetielle déjeunent au restaurant,à la fin du repas , qui paye la note ??
C'est la fonction Exponentielle, car logarithe népérien ( logarithme ne paie rien)

....

[Zorgman]

oulala, ça blague dur par ici !

Nitya, tu m'as l'air de qq1 de généreuse et pleine d'humour... Pourquoi tant de haine envers les hommes ???? snif...

sinon ma blague

Un Kangourou entre dans un bar et commande un Ginn fizz.
Le barman, tout étonné, le sert et lui demande 10$. Le Kangourou sors 10$ de sa poche ventrale, fini son verre d'un trait et s'apprete à partir quand le barman l'arrête:
- Hey dite donc l'ami, c'est pas tous les jours qu'on voit un Kangourou entrer dans un bar!
Le Kangourou lui répond:
- C'est normal, à 10? le Ginn Fizz...

[Kneda]

Olala tu peux pas savoir mais y a toute une histoire derrière cette blague avec une amie, merci de l'avoir mise .
C'est une des blagues les moins drôles que j'ai jamais entendu

[Nitya]

Mais je n'ai rien contre vous les ''hommes''! (Enfin...Presque rien...) C'est juste que je trouve ces blagues pas mal!
Et puis il faut savoir reconnaître ses propores défauts non?